Los górnika
Jaki los czeka górnika po śmierci?
Trzy dni urlopu i z powrotem pod ziemię.

Dzień pracy
Rozmawiają dwaj górnicy. Jeden z nich zaczyna marzyć:
Wiesz, ja to bym chciał fedrować na biegunie północnym.
Ciekawe dlaczego?
Tam pół roku jest noc, to bym spał i spał.
Ale musiałbyś potem pracować pół roku.
A skąd? Mnie obowiązuje ośmiogodzinny dzień pracy!

Miejsce pracy
Sztygar pyta nowego pracownika jak długo pracował w poprzednim zakładzie. – Pięć lat panie sztygarze – odpowiada górnik. A dlaczego pan stamtąd odszedł? – Musiałem – pada odpowiedź – ogłosili amnestię.

Kolano
Górnik strzaskał sobie kolano w czasie pracy w kopalni. Długo leżał w szpitalu, ale noga wyleczyła się całkowicie. – Jak twoje kolano? – pyta go kolega. – Lepiej niż przedtem – odpowiada górnik. – No to wielka szkoda, że nie miałeś takiego małego wstrząsu mózgu – odpowiada kompan.

Zakład
Górnik Zeflik zginął przy pracy w kopalni. Jego koledzy zastanawiają się jak delikatnie przekazać tę tragiczną wiadomość jego żonie. Podchodzą do niej wreszcie i jeden z nich pyta: – Pani jest wdową po Zefliku? – Jaką tam wdową? – Dziwi się kobieta. – A chce się pani założyć, że jednak wdową?

Pomoc
Sztygar nakrzyczał na górnika, że nie pomaga w kopalni swojemu koledze. Po jakimś czasie nakrył obu na tym, że zamiast pracować, śpią pod ziemią. – Panie sztygarze, zdrzemnąłem się tylko na chwilę – tłumaczy górnik – kolega mi tylko pomagał!

Bez złamań
Górnik wpadł do głębokiego szybu; jego kolega krzyczy za nim:
Zeflik, żyjesz?
Żyję – odpowiada górnik.
Złamałeś sobie coś?
Nie.
To dlaczego nie wychodzisz.
Bo jeszcze spadam.

Łopata
Górnikowi nie chce się nieść łopaty pod ziemią. Zostawia więc narzędzie pracy przy szybie razem z kartką: „Zeflik, przynieś mi tę łopatę na przodek, bo jej zapomniałem”. Kolega jednak łopaty nie przyniósł, ale kiedy górnik wracał zobaczył, że jest do niej przyczepiona druga kartka: „Nie mogłem ci zabrać łopaty, bo jej nie widziałem”.

Artykuł O górnikach pochodzi z serwisu Antryj: przedsionek dla tych, którzy chcą poznać Górny Śląsk.

Budzenie
Małżonkowie pokłócili się i nie rozmawiają ze sobą. Mąż pisze więc na kartce liścik do żony – „obudź mnie o piątej, bo idę do pracy”.
Rano budzi się o ósmej. Wstaje, by nakrzyczeć na żonę i widzi na nocnym stoliku kartkę od niej „wstawaj mężu, już piąta”.

Pół dziecka
Mężu, nasze dziecko jest wspólne, więc jeśli obudzi się w nocy raz ty je będziesz kołysać, a raz ja.
W środku nocy małżonków budzi płacz niemowlęcia.
Józek, wstawaj, mały krzyczy!
Jest wspólny? To ty kołysz swoją połowę, a moja niech płacze!

Wzmocnienie
Żona: Pomyśl sobie. byłam u lekarza a on tylko obejrzał mój język i zapisał mi środek wzmacniający.
On – przerażony: Ale chyba nie dla języka?

Po wczasach
Żona po raz pierwszy pojechała na wczasy bez męża.
Czy byłaś mi wierna żono? – pyta ten po jej powrocie.
Tak jak ty mnie, skarbie – odpowiada małżonka.
Skoro tak to już nigdy sama nie pojedziesz!

Rozmowa z duchem
Stęskniona po śmierci męża wdowa udaje się do wróżki, by za pośrednictwem spirytyzmu porozmawiać z mężem:
Czy to ty, Zeflik? pyta ducha
Tak, żono – to ja
Jesteś tam szczęśliwy?
Tak, jestem
Szczęśliwszy niż ze mną Zefliku?
Tak żono, szczęśliwszy
A gdzie przebywasz?
W piekle.

U adwokata
Mężczyzna pyta adwokata, czy wariactwo może być powodem do uzyskania rozwodu.
Tak – odpowiada prawnik – to możliwe, czy żona jest wariatką?
Nie, to ja jestem wariatem skoro się z nią ożeniłem.

W aucie jak w domu
Mąż kupuje samochód. – To wspaniały model – zachwala sprzedawca – komfortowy, wygodny, poczuje się w nim pan tak jak w domu.
O nie – odpowiada mężczyzna – poproszę o jakiś inny model.

Omlet z konfiturami
Karolku, czy wiesz, co jadłeś?
Tak żoneczko, omlet z konfiturami, widziałem w kuchni książkę kucharską otwartą na tej stronie.

Spowiedź żony
Żona spowiada się w konfesjonale i wyznaje, że w czasie awantury rozbiła garnek na głowie męża.
Ksiądz pyta, czy żałuję.
Oczywiście – wykrzykuje kobieta – garnek kosztował 50 złotych.

Futro
Kochanie – mówi żona do męża – czy uważasz, że będę to futro z królików nosiła do samej śmierci?
Króliki tak zrobiły droga żono…

Mówienie przez sen
Panie doktorze, mój mąż mówi przez całą noc przez sen, co robić?
Niech mu pani pozwoli dojść do słowa w dzień.

Zamykanie oczu
Ożeniłbym się na starość – mówi mężczyzna do przyjaciela – miałby mi przynajmniej kto oczy zamknąć.
A skądże znowu – odpowiada drugi – byłem dwa razy żonaty i dopiero żony tak naprawdę otworzyły mi oczy.

Szybko do domu
Dokąd to tak szybko biegniesz Alojz?
Do domu, gotować, do domu, gotować!
A co, żona chora?
Nie, głodna!

Od razu o najgorszym
Żona niepokoi się, bo mąż długo nie wraca z pracy. Żali się sąsiadce: może znalazł sobie kochankę? – Ty to od razu o najgorszym – odpowiada kobieta – może normalnie wpadł pod samochód?

Artykuł Mąż i żona pochodzi z serwisu Antryj: przedsionek dla tych, którzy chcą poznać Górny Śląsk.

Generał
Kapral Masztalski pełni służbę przy bramie wjazdowej do jednostki. Co jakiś czas telefonuje do niego major i pyta, czy przyjechał już generał. Sytuacja powtarza się wiele razy, więc kiedy samochód generała zatrzymuje się przed bramą, Masztalski wychodzi i mówi do niego – Chłopie, masz przerąbane – major już się dziesięć razy pytał o ciebie!

U ludożerców
Podczas podróży Masztalskiego do Afryki, ludożercy złapali go i gotują w kotle. Król ludożerców patrzy zdumiony na kucharza i pyta dlaczego ten ciągle uderza Masztalskiego chochlą w głowę. – Muszę – odpowiada ludożerca – jeszcze trochę i cały makaron mi wyżre!

Pięć minut
Masztalski – gdzie jest twoja żona? – Pięć godzin temu poszła do sąsiadki na pięć minut!

Wypłata
Masztalski przychodzi do gospody i pyta barmana: – Czy ja tu wczoraj byłem? – Tak, panie Masztalski, cały wieczór pan tu siedział. – I stawiałem wszystkim? – dopytuje się dalej Masztalski. – Tak, panie Masztalski, każdemu pan postawił. – I przepiłem całą wypłatę? – Calusieńką panie Masztalski. – Uff – oddycha z ulgą Masztalski – już się martwiłem, że gdzieś zgubiłem wszystkie pieniądze.

Ratownik
Popatrz mężu – mówi żona do Masztalskiego – tam idzie ten pan, który mnie uratował kiedy topiłam się w rzece. – Wiem – odpowiada Masztalski, znam go, już trzy razy był u mnie żeby się usprawiedliwić!

Miejsce dla teściowej
Bądź dobrym zięciem – mówi teściowa do Masztalskiego – załatw miejsce na mój grób na Powązkach. Masztalski pojechał do Warszawy załatwić sprawę. Wraca i mówi: – Teściowa – miejsce załatwione, ale musisz się pośpieszyć, bo rezerwacja jest tylko do piątku!

Operacja
Masztalski zmarł i dostał się do nieba, ale ciągle śmieje się do rozpuku. – Dlaczego tak się śmiejesz? – pyta święty Piotr. – Bo ja tu już jestem w niebie osiem godzin, a oni w szpitalu ciągle mnie tam jeszcze operują!

Kręcenie drogą
Wraca pijany Masztalski do domu zataczając się cały czas. Po jakimś czasie spotyka ekipę czyszczącą rury kanalizacyjne – robotnicy włożyli do rury specjalny przewód i kręcą nim przy pomocy korby. – A to wy mi tak kręcicie tą drogą – krzyczy Masztalski!

Zabawa w psa
Mały Masztalski przychodzi z podwórka cały mokry. – Coś ty z sobą zrobił, dziecko – użala się matka. – Bawiliśmy się w psa mamo – odpowiada Masztalski. – W psa? – Tak, ja byłem latarnią!

Choroba
Dyrektor szkoły odbiera telefon: – Panie dyrektorze, mały Masztalski nie przyjdzie dziś do szkoły, bo jest chory! – A z kim rozmawiam? – dopytuje się dyrektor. – Z moim ojcem – mówi głos w słuchawce.

Spowiedź
Masztalski przyszedł do spowiedzi. – Zdradziłem żonę – mówi do księdza. – Ile razy – pyta kapłan. – Ja tu przyszedłem się spowiadać proszę księdza, a nie przechwalać – odpowiada Masztalski.

Motocykl
Masztalski doznał urazu głowy i zgłasza się w okienku do rejestracji w przychodni. Rejestratorka nie widzi go przez małe okienko i pyta – kobieta? – Nie – odpowiada Masztalski – tym razem motocykl!

Zupa
Masztalski – wychodzę na pięć minut do sąsiadki – mówi żona – zostawiam na piecu gotującą się zupę – co pół godziny musisz do niej dolać trochę wody.

Żywioły
Mały Masztalski jest pytany przez nauczycielkę w szkole: – Wymień cztery żywioły. – Ogień, woda, powietrze i gospoda – odpowiada chłopiec. – Jak to gospoda? – dziwi się nauczycielka. – No tak – mówi Masztalski – kiedy ojciec długo nie wraca z gospody to mama zawsze mówi: „Ten to znowu w swoim żywiole”!

Anioł
Masztalski wraca do domu pijany, zataczając się niemal wpada na latarnię. W ostatniej chwili za kołnierz łapie go tajemniczy osobnik z aureolą wokół głowy i ratuje przed wypadkiem. – Kim jesteś – pyta Masztalski. – Twoim aniołem stróżem, Masztalski, chronię cię od złego – odpowiada osobnik. – To gdzie byłeś 25 lat temu kiedy brałem ślub?

Statki
Ksiądz na kazaniu opowiada, że małżeństwo to jak przystań, na której spotykają się dwa statki. – Teraz wszystko rozumiem – myśli Masztalski – spotkałem się z okrętem wojennym!

W piekarni
Mały Masztalski pyta piekarza: – Ma pan suche bułki? – Mam dziecko – odpowiada piekarz. – To trzeba je było sprzedać, kiedy były świeże!

Do szewca
Pijany Masztalski usiłuje wejść cicho do domu, by nie obudzić żony. Zdejmuje buty i skrada się do łóżka, ale nagle widzi żonę stojącą w drzwiach z wałkiem do ciasta. – A dokąd to idziesz z tymi butami Masztalski? – pyta groźnie żona. – Do szewca – pada odpowiedź. – O 4 rano idziesz do szewca? – dziwi się małżonka. – No skoro ty o 4 rano zabierasz się za robienie makaronu to ja mogę iść do szewca!

Jeńcy
Kapral Masztalski melduje przez telefon: – Panie majorze, złapałem czterech jeńców! – No to przyprowadź ich tutaj – odpowiada major. Nie mogę – mówi Masztalski – oni nie chcą mnie puścić!

Bezludna wyspa
Na bezludnej wyspie rozbitek Masztalski widzi jak z morza wyłania się piękna dziewczyna. – Jak długo tu już siedzisz Masztalski? – pyta. – Dziesięć lat – odpowiada Masztalski. – Więc musisz być bardzo spragniony – zalotnie mruga kobieta. – Nie mów, że masz piwo – odpowiada Masztalski.

Wstyd
Nauczycielka uczy dzieci geografii. – Powiedz Masztalski – pyta chłopca – jeżeli masz wschód po lewej stronie, zachód po prawej, to co masz z tyłu? – Powiedziałbym pani nauczycielko – odpowiada Masztalski – ale się wstydzę!

Ich wina
Policjant spotyka pijanego Masztalskiego. – Za dużo pan pije panie Masztalski – mówi. – Za dużo? Litr wódki na trzech chłopów to dużo? – To dlaczego jest pan tak pijany? – To nie moja wina – odpowiada Masztalski, że tamtych dwóch nie przyszło!

Złe leczenie
Masztalski przychodzi do nowego lekarza i zaczyna marudzić. – Ten poprzedni doktor to źle leczył – twierdzi Masztalski – na jedną chorobę leczył, a na inną ludzie umierali. – U mnie to niemożliwe panie Masztalski – mówi lekarz – u mnie umierają dokładnie na to, na co ich leczę.

Artykuł Masztalski  pochodzi z serwisu Antryj: przedsionek dla tych, którzy chcą poznać Górny Śląsk.

Przepracowany
Antek, co tak źle wyglądasz?
Nie dziw się, taka robota – cały dzień na kolanach.
A długo tak już pracujesz?
Zaczynam w poniedziałek.

Jak w banku
Antek i Francek postanowili zagrać w karty, ale – z braku pieniędzy – walutą mają być uderzenia w twarz. Antek chwyta karty, by je rozdać i nagle Francek bije go dłonią w twarz. – Co robisz? – pyta kolega, przecież nawet nie zaczęliśmy. – Zanim się zacznie trzeba coś dać do banku – odpowiada Francek.

Napój
Antek pyta Francka jak się nazywa tradycyjny śląski napój zaczynający się na literę „k”.
Kwaśnica? – próbuje zgadnąć Francek.
Nie, mówi jego przyjaciel – Kista (skrzynka) piwa!
A inny śląski napój na literę „d”?
???
Dwie kisty piwa!

Brateringi
Antek i Francek spacerują po Berlinie.
Kupiłbym sobie brateringi Antek, ale nie wiem jak to jest po niemiecku!

Gra Rubinstein
Francek spotyka Antka i namawia go, żeby z nim poszedł: – Chodź, będzie grał Rubinstein! – No dobra, jak z Szombierkami, to idę – odpowiada Antek.

Trudny wybór
Jaki byś wolał być – pyta Antek Francka – głupi czy łysy? – Chyba głupi – mówi Francek – bo tego tak bardzo od razu nie widać!

Osa
Co ci się stało Antek – pyta Francek widząc bardzo opuchniętą twarz Francka. – Osa – odpowiada Francek. – Jedna osa cię tak użądliła? – dziwi się kolega. – Osa nie zdążyła nic zrobić, żona zabiła ją wałkiem do ciasta!

Kanarek
Co tam pierzesz Antek?
Kanarka.
Kanarka się nie pierze, zdechnie od tego!
Po kilku dniach Francek pyta się Antka, czy kanarek żyje.
Zdechł!
Mówiłem ci, że kanarka się nie pierze.
Pierze się, pierze, tylko się nie wykręca!

Schody
Pijani Antek i Francek zamiast po drodze idą po torach kolejowych.
Antek, dlaczego te schody są takie długie?
Nie wiem. A na dodatek poręcz jest bardzo nisko!

Wierzący
Kiedy Antek z Franckiem przechodzą obok kościoła, pierwszy z nich zdejmuje z szacunkiem czapkę. – Myślałem, że jesteś na bakier z Panem Bogiem – dziwi się Francek. – No bo jestem – odpowiada Antek – pozdrawiamy się, ale ze sobą nie rozmawiamy!

Kotlet
Antek i Francek zamówili w restauracji po kotlecie schabowym. Kiedy kelner przynosi potrawy, Antek sięga od razu po znacznie większy kotlet. – Dlaczego bierzesz ten większy? – pyta oburzony Francek. – A ty który byś wziął – odpowiada Antek. – Oczywiście ten mniejszy, bo jestem kulturalny. – Tak sobie właśnie pomyślałem – odparł Antek – i od razu wziąłem większy.

W raju
Powiedz mi Antek – dlaczego Adam i Ewa w raju żyli z sobą tak dobrze? – pyta Francek. To jest bardzo proste – odpowiada Antek – nie mieli teściowej!

Budzenie
Wiesz Antek – mówi Francek – pierwszy raz w życiu mnie dziś budzik obudził. – Jak to? – pyta Antek. Jak mnie dziś żona walnęła rano budzikiem to od razu wstałem!

Rewanż
Antek – twój pies ugryzł moją żonę – skarży się Francek. – Bardzo dobrze – odpowiada kompan – to teraz niech twój pies ugryzie moją i będziemy kwita!

Silna wola
Antek chwali się Franckowi: – Z dnia na dzień przestałem pić alkohol i palić papierosy. – To musisz mnie bardzo silną wolę – odpowiada Francek. – Ja to nie – mówi kolega – ale moja żona to ma bardzo silną wolę!

Artykuł Antek i Francek pochodzi z serwisu Antryj: przedsionek dla tych, którzy chcą poznać Górny Śląsk.