wice z 7 groszy (1938)
DZIENNIK „SIEDEM GROSZY” KATOWICE 1938
NIEPOROZUMIENIE
Staroświecko ubrana dama zajeżdża do hotelu i prosi o pokój. Portier poleca boyowi zaprowadzić klientkę na trzecie piętro. Wchodzą do windy. Dama żachnęła się i woła: — Pod żadnym warunkiem nie wezmę tego pokoju! Cóż to, myślicie, że będę wyrzucała pieniądze na taki kojec bez okna i z jedną ciasną kanapką? Traktujecie mnie, jak przyjezdną z zabitej deskami prowincji?
PSEUDONIM
— Słuchaj Icek, wymyśl dla mnie jakiś pseudonim. — A ty potrzebujesz pisać powieść? — Nie, ja potrzebuję podpisać weksel.
KOBIECA LOGIKA
— Najdroższy!… Mądry zawsze głupiemu ustąpi; ustąp więc teraz i kup mi tę piękną suknię.
ZEMŚCIŁ SIĘ
On: — Jak pani sądzi czy kiedyś nauczy się pani mnie kochać? Ona: — Sądzę, że nigdy. On: — Ja też tak sądziłem. Pani jest już za stara do nauki.
PIJAK
Zagazowany jegomość przygląda się na ulicy odbiciu księżyca w kałuży deszczowej: — Do diabła — księżyc! Ale w jaki sposób dostałem się tak wysoko?!
ODPOWIEDŹ
— Czemu oskarżony siedział trzy miesiące w więzieniu? — Bo nie chcieli mnie wcześniej wypuścić.
ZAUFANIE
W aptece: — Ma pan jakiś środek przeciw kaszlowi? — Niejeden. Jaki pan sobie życzy? — Najlepiej będzie, gdy zakaszlę. Może wówczas będzie pan wiedział, jakie lekarstwo będzie dla mnie najodpowiedniejsze.
BARDZO SŁUSZNE
Dr. Choróbski wyjeżdża na letni odpoczynek do Zakopanego. Na dworcu żegnają go znajomi. — A co będzie z pacjentami?… — pyta jeden z przyjaciół. — Trudno! — odpowiada lekarz — Trzeba żyć i dać innym żyć!
DOMYŚLIŁ SIĘ
Kochanie, skąd dowiedział się twój ojciec, że jechaliśmy wczoraj autem na spacer? – Głuptasku! Pamiętasz, że przejechaliśmy wczoraj jednego grubego pana? — No, to był właśnie mój ojciec!
GASTRONOMIA
Gość wchodzi do restauracji. — Co macie dziś na obiad? — zwraca się do kelnera. — Kurczęta, proszę pana… — Młode? —No, tak… mniej więcej… w średnim wieku!
NIEPOROZUMIENIE
Szeregowiec Gomułka melduje się u porucznika i prosi o urlop, bo chciałby się ożenić. Pan porucznik jest właśnie w dobrym humorze. — A macie już dziewczynkę, Gomułka? Następuje długa chwila ciszy. Porucznik powtarza pytanie, a szeregowiec Gomułka odpowiada wreszcie zawstydzony: — Nie, panie poruczniku, tylko chłopca.
HIGIENA
— To skandal, w jakim stanie pozostawia pani mieszkanie! Wanna jest zupełnie dziurawa! – To nie moja wina. Wanna była taka jeszcze przed dwoma laty, gdy się tutaj sprowadziłam.
POSTĘPOWANIE SPADKOWE W SOWIETACH
Spośród siedmiu starych przywódców bolszewickich, o których wspomniał z uznaniem Lenin w swym testamencie, pozostał już tylko jeden: Stalin. Inni zostali rozstrzelani lub też mogą tego oczekiwać w bliskiej przyszłości. Nie darmo Stalin sam się nazywa wykonawcą testamentu Lenina.
UCZUCIE I WIARA
— Ty jesteś pierwszym mężczyzną, którego kocham. — Wierzę ci, najdroższa. — Jesteś zarazem pierwszym mężczyzną, który w to wierzy.
GROŹBA
— Karolku — woła zrozpaczoną młoda małżonka — jeśli mi natychmiast nie kupisz nowej sukienki skoczę do wody. Karol uśmiecha się pod wąsem, otwiera drzwi i woła: — Kasiu, proszę przygotować łazienkę, pani chce wziąć kąpiel.
ZNAWCA
Panna Tosia dostała od krewnych pierścionek z brylantem. Uradowana pokazuje piękny prezent znajomym. — To nie jest prawdziwy brylant — konstatuje ktoś. – Co, nieprawdziwy? Czy pan się zna na brylantach? — Nie, na brylantach się nie znam, ale za to znam się na krewnych.
ROZSĄDNY ZYGMUŚ
Zygmuś odmawia swą modlitwę wieczorną przed pójściem spać. — Módl się głośno, kochanie — mówi mama, wcale cię nie słyszę… — Przecież ja wcale z tobą nie rozmawiam, mamusiu, tylko z Bozią…
BEZ PIĄTEJ KLEPKI
Dwaj wariaci siedzą nad brzegiem Wisły. — Swoją drogą, jak to dobrze, że na świecie jest woda! — odzywa się jeden. — Gdyby nie było wody, nie można by uczyć się pływać! — Tak — odpowiada drugi. — Pomyśl, ile ludzi by wtedy tonęło!